Actualizando.... Viaje a México 2011

Bueno, dándome cuenta que perdi mis fotos de México, quiero actualizar este blog con las que aún me quedan, y de paso con lo que ha ocurrido en mi vida en estos últimos 3 años.

Empiezo la actualización de mi vida con mi primer viaje al extranjero sola, Mi Viaje A México. Más específicamente a Xalapa, Veracruz.

                                 

Mi viaje a esta linda ciudad se debió a un curso sobre Biorremediación y contaminación ambiental al que asistí, producto de una beca de inscripción que me gane en la institución que impartía dicho curso. A Xalapa fui por casi 30 días en el mes de Agosto del 2011. Desde que llegue a Colombia no he parado de decir que es un país al que quisiera regresar con todas las ganas.  La gente amable que conocí en Xalapa, la familia que me acogió, los paisajes tan hermosos, pero sobretodo esa familiaridad que sentí estando allá, me hace pensar que es un lugar en el que fácilmente podría vivir. Son muchas cosas que quise en algun momento contar sobre mi experiencia en México en este blog, pero los detalles ahora mismo se me escapan, porque bueno, tengo mente e' pollo y soy olvidadiza.  

Con las fotos voy recordando de a poquitos. Bueno, las Flórez de Xalapa, eran hermosas. El clima muy parecido a Medellín, templado, lluvias ocasionales, y bosques húmedos. Es muy fácil encontrar hongos verdaderos o basidiomicetes. Tenía un buen de fotos, pero se perdieron.  Estar en Xalapa, me permitió visitar Xico y las cascadas de Texolo. 

 

Aquí con mi compañera de curso Nancy, en la cascada de Texolo. 

En ese momento Nancy estaba embarazada de una nena, ahora grande y hermosa, además de tener otro bebe. Su mama, una de las señoras mas hermosas que conocí en México; su ternura y apuntes cómicos me hicieron sentir cómoda y feliz durante toda mi estancia en Xalapa. Y que decir de las comidas, que ella con su sazón nos preparaba, el Mole, la ensalada de nopal, enchiladas verdes (el mejor desayuno que tuve en Mexico), el agua de Jamaica, .... Y mucho muchos platos más ... Ayyyyy pero el mole... 

                                           

                                  Mole ...mi favorito

Anda y mi familia de Poza Rica, quien muy amablemente me llevo al Tajín y conocí esas pirámides, ver ese pueblo precolombino, y también ver los voladores de Papantla :D fue muy interesante e impresionante también.

                                         Con mi familia de Poza Rica...

                          Los voladores todavía en el suelo jejeje...

                                                              En otra pirámide... 

Ya en el D.F. Tenía la misión de ir a varios lugares de los cuales me quede debiendo 3.  Con mi cuñada estuve en el monumento a la independicia, camine por el paseo de la reforma, pase por el museo de bellas artes, el algun momento pase por el periódico la reforma. Ya sola si me fui en metro para la Basílica de Guadalupe. 

Que me quedo faltando?, pues obvio las pirámides de Teotihuacán, la plaza Garibaldi y Xochimilco. 

  

                                 El ángel.

 Con el monumento al papa Juan Pablo II en la Basílica de Guadalupe.

                                

                                            México gracias por el recibimiento.

Y gracias a mis compañeros por su amabilidad y alegría. Feliz de haber conocido un país tan hermoso y tan acogedor. Volveré :D .

Poniendome al día...

Incluso con el nuevo formato de blogger....

hola, empiezo diciendo hola, hola blog abandonado por mi falta de compromiso y actitudes derrotistas de este pasado año, yo Melody Cabrera he sido la persona que mas ajeno se ha comportao este ultmo año, ajena conmigo y ajena a las cosas que mas me gustan hacer, aunque bueno no puedo negar que existen otras razones de mi ausencia como mi gran falta de tiempo, y a su vez la falta de ganas de hacer algo o nada *wink*

Han pasado muchas cosas y se puede decir que existe una razon que me permite aceptar como soy, una excusa perfecta para sentirme bien conmigo misma y mi comportamiento, pero igual no ayudan a que este comoda con este... En cierta forma al parecer tengo derecho a sentirme o se justifica el hecho que me sienta especial y diferente (además de que toda mi vida personas me han dicho que lo soy, mmmm o por lo menos rara emm), en fin, y si soy una soñadora y me gusta muchisimo imaginarme como seria mi vida que realmente empezar a vivirla, pero admito que muchas veces lo hago, dejo de usar mi imaginación y es cuando empiezo a sentirme down triste, porque me gusta crearme novelas y cuentos e historias maravillosas e interesantes de mi vida en mi cabeza... simplemente me gustan.... mi vida es aburrida, deberia haer algo para hacer realidad la vida que me imagino, lo unico es que existen diversos incovnientes como:
el dinero ---> siempr ees el dinero
y la trama ---> generalmente son historias romanticas semi dramaticas tipo hana yori dango donde existe un domioujy y un rui....y entre nos, creo que tuve algo ligeramente parecido solo que emm no era igual... (ploff muero de cancer cerebral con lo que escribo)...

No se a donde voy, todavia siento cosas como vacios internos jejeje, inseguridades a varias cosas de mi vida y como las estoy tomando, inseguridad de que si ealmente quiero las cosas que estoy viviendo y por la cuales estoy luchando...y bueno esa cosntante busqueda de quien soy y que quiero ser o simplemente que voy a hacer con lo que tengo....aaahh ojala todo fuera tan complicado como en los doramas romanticos, no mejor dicho, ojala todo fuera como hana yori dango... ufff.f... ok me gusta el complique pero que solo incluyan historias de amor... por lo menas, no quiero tener estos problemas de money... :S

otro poquito,, todavia debo el post de Mexico jeje .... bueno sera para la próxima...

MOTTO DE ESTE AÑO:

NO PUEDO CONTROLAR  LO QUE SUCEDA A MI ALREDEDOR, PERO SI PUEDO CONTROLAR COMO ME SIENTO... AND THAT WILL BE... FUCKING EXTREMELY HAPPY!!

TENGO MIEDOOOO

Hoy me decidí a escribir,.. ya llevaba  varios días con ganas de hacerlo, llevar la bitacora de mi vida en esta nueva etapa, que no ha sido nada fácil, ni en sus inicios ni ahora... pero bueno.

Empiezo diciendo, TODA ESTA EXPERIENCIA SI, me ha permitido conocerme más, YO soy realmente loca o ese es mi escudo para evitar los conflictos.  Alguna vez, un amiguito gringo me dijo que yo era "silly", nunca entendí ese comentario totalmente hasta ahora, soy silly, y mucho, es más, a veces es tan natural que parece a propósito o es tan a propósito que lo siento natural?, de cualquier forma es mi mecanismo de defensa para evitar conflictos ¿creo?.  Lo que no sé es por qué razón no dejo que la gente me tome en serio.

En realidad estoy muy asustada de esta situación, SI de esta, mi situación, no tanto lo que estoy viviendo sino de CÓMO la estoy viviendo, quiero salir a veces corriendo porque me lleno de mucho miedo... Me dí cuenta que me aterra definitivamente la gente o bueno que haya mucha gente, y es realmente serio para mí, ya que es difícil evitar que yo me sienta rara con algunas personas y ponga ese ambiente raro que ocasiona que la gente quiera alejarse de mí... 1er. punto que reconozco de mí: Mas de 20 personas se me vuelve inmanejable controlar mi terror... anotemos ligera agorafobia!...

En otras ocasiones salgo con unas que verdaderamente son para tirarme de un quinto piso, y a veces digo cosas que son para tirarme de un avión sin paracaídas, pero es del miedo, ni si quiera pienso, digo las cosas y son unas burradas que, para terminar de rematar, mi mente recuerda repetidamente sólo para atormentarme..2do. punto que debo reconocer de mi: Soy un cabeza de chorlito y no puedo controlar lo que digo bajo miedo.

Reconozco que es una oportunidad gigante, pero quisiera que ya sea acabara, quiero acabar la tesis rápido, salir de ahí, huir con mi miedo y regresar a lugares conocidos donde sé como manejarme con la gente, porque crecí ahí y ya pasé muchos años acomodándome allí.  Quiero regresar a mi ciudad!!!....

En conclusión.... El miedo es una porquería, vivo con él y por eso muchas veces no puedo ser normal con mucha gente, soy la culpable de eso... Solución: Manejarlo (qué al parecer parece una utopía)  o tratar de alejarme de las personas lentamente....  la cosa es que cuando lo intento, más me acerco a otras personas y regreso a ese ciclo otra vez... donde me siento rara, digo burraas y hago sentir rara a la otra persona... el punto es que daño la relación con esa persona Y TODO porque tengo miedo... de qué?...de ser lastimada, miedo al conflicto, miedo a caerle mal... miedo a sentirme mala, miedos muchos miedos...


En fin :(


jejeje muestro este video solo para reirme (nos, si es que alguien lee esto)... Esta soy yo... la mayoría del tiempo!...

ODIO ESTA NUEVA FORMA DE ESCRIBIR LAS ENTRADAS EN BLOGGER!!!! UISH!...

Insegura de todo y por todo...

Hoy voy a ser sincera, conmigo y con mi blog, igual nadie se pasa por aqui para nada. Estoy agradecida por muchas cosas, en serio lo estoy, por oportunidades que se me han presentado, por situaciones que he vivido, aunque de estas ultimas no agradezco a veces mi comportamiento. Acepto que no me quiero y no me entiendo del todo, y creo que a muchos les sucede lo segundo. Todos experimentamos hasta cierto punto una temporada buscando lo que queremos y construyendo nuestro nicho, ese que va a garantizarnos un ambiente y un lugar donde sentirnos bien y a gusto. Creo firmemente que es experiencia de todos, pero no sè cual es el promedio en que una persona normal se demora para construirlo.

De cualquier forma, teno 24 años y creo que deberia ya tener una idea cierto?. Pero realmente no sè què es lo que quiero, si quiero seguir aqui, si queiro continuar con èl, y en algunos casos no se si quiera seguir en esta busqueda, esta misma en la que he llegado a un punto de sentirme realmente mal y aburrida de todo y lo peor es que no tengo nada, entonces, de què estoy aburrida?. ..Pues de mi.

Que si uno tiene que ganar plata?. Este es uno de los karmas que sufro. Debo demasiado dinero, que me atormenta cada vez que pienso eso. Que si uno debe conseguir plata? Porque igual para todo hay que tenerla. Porque igual a uno desde pequeño le inculcan que para estar bien debe tenerla.

Que si uno debe ser profesional. que si uno deber ser esto y hacer lo otro. Que para què viajar, que porque eligio esa profesiòn. Que usted porque no habla. Que usted si es timida. Que usted si es boba. Que haga esto. Que haga lo otro.

Yo no se nada de nada. Tengo muchas cosas que me deprimen, pero lo que realmente me deprime es que no se que hacer con mi vida.

Y QUE PUEDO HACER YO?

Nada, al parecer nada. Realmente que no entiendo la vida, debería haber un manual que sea de uso limitado para casos extremos en donde se necesite ayuda para interpretar algún suceso de la vida. eso sería muy fácil, verdad?. Pero para personas como yo, que no la coge, que su interpretación al parecer "nunca es la acertada", es una necesidad imperante. No se que hacer?, no se si soy realmente yo?.... por qué todo es tan complicado, cierto? .... Me da flojera pensar que me pierdo de algo durante el proceso de la vida, que cuando algo shoking pasa, .... puxa "Que es lo que debería hacer?" No, no... espera... antes no la cogí... que se supone que diga? emm haga?.... aahhh ok, debería quedarme así?... Entonces porque no me siento bien o totalmente bien.

Al final yo sufro de algo llamado, "OMISION". Si, omito hacer y decir muchas cosas y pues termino luego mas emproblemada que antes. Y yo por evitar complicaciones!. En fin omisión y timidez, malos concejeros. Aunque eso no tiene que ver con lo primero, ya estoy empezando a divagar.

Ojala tuviese la opción de huir. Ojala pudiese nacer otra vez. Ojala no hubiese nacido porque realmente, no estoy entendiendo nada y no estoy disfrutando mi vida.

Triste pero es así. Y no soy emo, porque puxa no quiero ser así. Yo quiero ser feliz, pero tengo algún fucking problema que no me deja disfrutar de la vida. Tendré Asperger?.

jajaja en fin. Shoganai como dicen los japos... a continuar luchandola, que si igual termino sola, en su mayoría no es porque quiera, es porque no sé como estar acompañada.

sometimes my life really ... -.-

a veces mi vida me sorprende, me da cachetadas y me deja deseando que desapareciera de este mundo... realmente en estos momentos me gustaria desahogarme en ingles, porque bueno puedo decir mas groserias en ingles y no sentirme que este maldiciendo a nadie, sin embargo el motivo de este blog no es hablar de cosas deprimentes ni empezar a hacerme sentir mal, porque es algo que hago muy bien y no quiero impregnar este blog de eso... ya bastante lucho con mis propieos pensamientos (no piensen que soy emo, please!), solo poseo un bipolarismo jajaja lol... pero bueno ya me genki jajaja y pues, gomen a mi no asidua audiencia de este empobrecido y poco habitado blog....

en fin, me perdi de otro fucking congreso, que igual de todas formas no esperaba jajajaja, pero que hubiese servido para desaserme de mi tesis de pregrado, es decir, hubiese divulgado mis pobres resultados de mi bonita tesis... y cuando digo bonita lo digo en serio, sin ningun tono sarcastico... fue y sigue siendo una idea super bonita, no original pero bonita .

en fin fuck it... voy a publicarlo jajaja ojala pueda... mm bueno eso era todo, voy a ver como sigue la comida que estoy medio calentando ...

bye bye

edito: la carne asada me quedo rica, mmm ajo, pimientica y un poco de especias que no se totalmente que son, pero que deben ser muy buenas porque el padre de mi novio se chupo los dedos. y ahora a un poco de frikiadas, me voy a ver el primer cap de un dorama de live action del manga great teacher onizuka... del anime solo me vi el primer cap, vamos a ver si puedo temrinarme el dorama... hace mucho no veo doramas... let's see how it goes!