Insegura de todo y por todo...

Hoy voy a ser sincera, conmigo y con mi blog, igual nadie se pasa por aqui para nada. Estoy agradecida por muchas cosas, en serio lo estoy, por oportunidades que se me han presentado, por situaciones que he vivido, aunque de estas ultimas no agradezco a veces mi comportamiento. Acepto que no me quiero y no me entiendo del todo, y creo que a muchos les sucede lo segundo. Todos experimentamos hasta cierto punto una temporada buscando lo que queremos y construyendo nuestro nicho, ese que va a garantizarnos un ambiente y un lugar donde sentirnos bien y a gusto. Creo firmemente que es experiencia de todos, pero no sè cual es el promedio en que una persona normal se demora para construirlo.

De cualquier forma, teno 24 años y creo que deberia ya tener una idea cierto?. Pero realmente no sè què es lo que quiero, si quiero seguir aqui, si queiro continuar con èl, y en algunos casos no se si quiera seguir en esta busqueda, esta misma en la que he llegado a un punto de sentirme realmente mal y aburrida de todo y lo peor es que no tengo nada, entonces, de què estoy aburrida?. ..Pues de mi.

Que si uno tiene que ganar plata?. Este es uno de los karmas que sufro. Debo demasiado dinero, que me atormenta cada vez que pienso eso. Que si uno debe conseguir plata? Porque igual para todo hay que tenerla. Porque igual a uno desde pequeño le inculcan que para estar bien debe tenerla.

Que si uno debe ser profesional. que si uno deber ser esto y hacer lo otro. Que para què viajar, que porque eligio esa profesiòn. Que usted porque no habla. Que usted si es timida. Que usted si es boba. Que haga esto. Que haga lo otro.

Yo no se nada de nada. Tengo muchas cosas que me deprimen, pero lo que realmente me deprime es que no se que hacer con mi vida.

Y QUE PUEDO HACER YO?

Nada, al parecer nada. Realmente que no entiendo la vida, debería haber un manual que sea de uso limitado para casos extremos en donde se necesite ayuda para interpretar algún suceso de la vida. eso sería muy fácil, verdad?. Pero para personas como yo, que no la coge, que su interpretación al parecer "nunca es la acertada", es una necesidad imperante. No se que hacer?, no se si soy realmente yo?.... por qué todo es tan complicado, cierto? .... Me da flojera pensar que me pierdo de algo durante el proceso de la vida, que cuando algo shoking pasa, .... puxa "Que es lo que debería hacer?" No, no... espera... antes no la cogí... que se supone que diga? emm haga?.... aahhh ok, debería quedarme así?... Entonces porque no me siento bien o totalmente bien.

Al final yo sufro de algo llamado, "OMISION". Si, omito hacer y decir muchas cosas y pues termino luego mas emproblemada que antes. Y yo por evitar complicaciones!. En fin omisión y timidez, malos concejeros. Aunque eso no tiene que ver con lo primero, ya estoy empezando a divagar.

Ojala tuviese la opción de huir. Ojala pudiese nacer otra vez. Ojala no hubiese nacido porque realmente, no estoy entendiendo nada y no estoy disfrutando mi vida.

Triste pero es así. Y no soy emo, porque puxa no quiero ser así. Yo quiero ser feliz, pero tengo algún fucking problema que no me deja disfrutar de la vida. Tendré Asperger?.

jajaja en fin. Shoganai como dicen los japos... a continuar luchandola, que si igual termino sola, en su mayoría no es porque quiera, es porque no sé como estar acompañada.

sometimes my life really ... -.-

a veces mi vida me sorprende, me da cachetadas y me deja deseando que desapareciera de este mundo... realmente en estos momentos me gustaria desahogarme en ingles, porque bueno puedo decir mas groserias en ingles y no sentirme que este maldiciendo a nadie, sin embargo el motivo de este blog no es hablar de cosas deprimentes ni empezar a hacerme sentir mal, porque es algo que hago muy bien y no quiero impregnar este blog de eso... ya bastante lucho con mis propieos pensamientos (no piensen que soy emo, please!), solo poseo un bipolarismo jajaja lol... pero bueno ya me genki jajaja y pues, gomen a mi no asidua audiencia de este empobrecido y poco habitado blog....

en fin, me perdi de otro fucking congreso, que igual de todas formas no esperaba jajajaja, pero que hubiese servido para desaserme de mi tesis de pregrado, es decir, hubiese divulgado mis pobres resultados de mi bonita tesis... y cuando digo bonita lo digo en serio, sin ningun tono sarcastico... fue y sigue siendo una idea super bonita, no original pero bonita .

en fin fuck it... voy a publicarlo jajaja ojala pueda... mm bueno eso era todo, voy a ver como sigue la comida que estoy medio calentando ...

bye bye

edito: la carne asada me quedo rica, mmm ajo, pimientica y un poco de especias que no se totalmente que son, pero que deben ser muy buenas porque el padre de mi novio se chupo los dedos. y ahora a un poco de frikiadas, me voy a ver el primer cap de un dorama de live action del manga great teacher onizuka... del anime solo me vi el primer cap, vamos a ver si puedo temrinarme el dorama... hace mucho no veo doramas... let's see how it goes!

melococ0 goes ... far away...

Tengo tiempo que no escribo, pero no por no tener que contar, porque de ser así llenara este blog con muchas de anécdotas y pensamientos que se me ocurren hasta en el bus de regreso a mi casa, y es que estar acá en Medellín (si revele la ciudad) "sola" permite que mi imaginación se despegue al no tener mucho que hacer (si revele que soy medio aburrida, aunque se debió concluir al leer todo este blog). En fin, es falta de un buen tiempo, una buena sentada y mover mis manos como loca para escribir en el compu (ah bueo añadiedo que mi compu es la discoteca ambulante y esta ehcandose mas a perder, no sirve bateria, no carga la bateria, se le partio la carcasita de la pantalla, en fin, esta en proceso de descomposicion y yo, como que no le colaboro).

Haciendo un resumen (y que mal que me toque hacerlo) de lo sucedido este último semestre, solo puedo decir que la lucha continúa, y es que las cosas se ponen interesantes, la lucha se pone interesante, pero yo nada que me logro terminar de acomodar, pero, aunque a veces tarde, logro tomar actitudes que me sorprenden y aprovechar las oportunidades que me coloca Dios. Si todo se resume en que he sabido sortear algunas cosas, situaciones, personas, y he aprendido mucho. Esperemos que todo esto de frutos en mi vida y en mi persona. Como conclusión de todo y a pesar de mi inmensa mejoría, aun me falta... che me falta.

En tanta ambigüedad y poca aclaratoria de este post, en el próximo programa, trataré de resumir las mini-aventuras de melococ0, que llego hasta México.

Melococ0 goes .... close to her dream! IIOSH!

Solo de donde saque el titulo de mi blog... X - japan

Creo que ya lo habia posteado pero no importa.... :P

Tengo hambre...

Como muchas veces he posteado aquí... Tengo hambre! ... nuevamente una evitable agonía de hambre y me inunda una inevitable flojera ... quien ganará?... la cama me llama, ardillin llase acostado y placido en ella, me veo haciendole compañia pero mi estomago me recuerda con sonidos tipo Alien que debería darle alimento sino quiero sentir mas luego el ácido quemandome :P

... que díficil es elegir en un sabado de pereza... aunque más tarde me aventurare al pueblito paisa... menos mal queda a pie, por la escacez de dinero... vamos a hacer un picnic tipo "de preso" ... pan y ? ... ojala hubiera kola roman, la combinación perfecta. Sí, hoy quiero salir y descubrir un poquito de esta ciudad...

En fín, tengo hambre pero por ahora no quiero levantarme de la cama :)

La maestría, el trabajo, mi sueño... y la ciudad

Increible que ya sea casi Juniono, increible que ya hayan pasado los 6 meses de mi primer semestre, creo que volando. Continuo en la Maestría, he aprendido muchisimo y es lo que mas valoro de toda la experiencia, he aprendido cosas que por mi sola nunca hubiera llegado a conocer, y no lo digo porque me hubiese dado flojera, es que no sé si alguna vez las hubiese encontrado o conocido de su existencia. En fin, valoro mucho eso de la maestría. A pesar de esto, se me hace otro sacrificio muy grande estar aquí, sacrificio como muchos otros que espero puedan salir frutos, como mi sueño anhelado de ir a Japón. Son tantos los sacrificios que a veces dudo de si debería poner a mi familia y a mi misma en estas. No se si lo estoy hacendo bien, si debo esforzarme mas, per en verdad siento que no he dado lo suficiente, que aun puedo hacer cosas, pero me da miedo, mucho miedo y realmente quisiera poder vencerlos y conseguir mas cosas.

Debería cierto? ... No puedo esperar mas,tengo que lanzarme, tengo que ir hacia adelante, por mi familia, por mi y por mi sueño.

No ha sido fácil nada, prinicpalmente adaptandome a esta ciudad, y con todo los issues con que venía producto del año pasado, no he podido estar totalmente relajada y tranquila en la ciudad. Me gusta echarle la culpa a la gente y su forma de ser, pero bueno, realmente soy yo jejeje. Extraño a mi gente eso sí, en mi tierra son mas relajados, alegres y amigables; aca también son amigables pero guardan su prejuicios con los costeños sobretodo, llegan a ser un poquin regionalistas, pero no me quejo, he encontrado personas bien quienes con dificultad he podido establecer una amistad asi sea en el salón de clase, todavía me pregunto si debo llevar esa amistad hacia afuera, pero aún no sé.

Sin embargo, lo que mas me tiene frustrada es que no he conseguido trabajo, ese es el tema que mas me da duro, no me deja sentirme tranquila y siento que no voy a poder seguir así; pero reconozco que la culpable soy yo mas que todo, primero no siento que encaje en ningun trabajo en mi area, bueno ams bien lo creo porque muchos de los requisitos no los tengo, y pues a nivel de investigación, no sale nada o no veo nada, y mi falta de confianza para hablarles a otras personas a parte de mi director me tienen estancada, además de triste. Lo peor es que no puedo seguir así. Ya se asoma una luz en el camino, aunque lejana para el otro año. Tengo también una idea que he dejado pasar por 3 semanas, ojala no sea tarde, voy a tratar de llevarla a cabo hoy.

HOY PROPONGO QUE VOY A DEJAR EL MIEDO Y VOY A LANZARME EN MI IDEA, VOY A PARTICIPAR Y AL FINAL DEL DÍA UNA NOTICIA MUY BUENAS VOY A RECIBIR. LO DECLARO EN NOMBRE DE CHUCHO (AKA JESUS).

:D

NITE SABOTAGE...

Y ahora que? sabiendo que todo paso, me siento un poco mejor yeiiiiiii ... pero solo un poco ...

This is the only E.T. I like.... is supernatural ;)

Y continuan gustandome las canciones de Katy Perry, ahora con esta (que por cierto me recuerda a la canción de T.A.T.U. "all the things she said"), se me ha pegado y no puedo dejar de escucharla....

Para mi repertorio de videos happies.. ;)

Don't know anymore... :) buscando la mejor forma de recorrer el camino...

Llegué, pase y estoy en mi maestria, y ya millones de desafíos academicos, sociales, existenciales y,, por que no economicos he estado viviendo, unos mas preocupantes, algunos otros estresantes y otros deprimentes (los deprimentes son muy faciles de clasificarlos en un grupo de desafíos especificos, pero bueno...). Pero bueno igual todos en realidad llegan a ser desafios existenciales y realmente en su mayoría autoimpuestos por mi y mis prejuicios (aclarando con prejuicios, mi imaginacion y con ella mi explicacion personal de lo que a mi me pasa, la interpretacion a veces absurdas de "todo lo que hago esta mal o puede estarlo") en fin,,.. mis temores y mis antiguas barreras, que pense había superado, regresarón. Estar lejos de mi tierra es el detonante, mi confianza cayo a pique en un tiempo corto, aquella que con tanto esfuerzo construí en la Universidad jeje... y estoy en el punto Cero de inicio o retroceso, me siento tambaleando en ese punto; no he sentido que he arrancado, que no he avanzado, y no puedo darme el lujo de quedarme por mas tiempo allí.... ESO ME DAMUCHO MIEDO... no AVANZAR... y con tanto esfuerzo que estoy aqui, no solo mío sino el de mi familia y sobretodo su apoyo!.

Dentro de toda esa maraña de cosas y conflictos existencales que espero no se conviertan en frustraciones, la luz y lo positivo es que ME SIENTO BENDECIDA, el estar en la maestría, el estar aquí, en este grupo, UNO que es MUYYYYYYYYYYYYY BUENO, CON EQUIPOS :O ... Y UN DIRECTOR RE :O me hacen sentir bendecida, realmente deseo aprender mucho, conocer gente y aprender de esas personas, quiero aprovechar esta maravillosa oportunidad y no defraudar a tanta gente que cree en mi y en mis capacidades.... AMO MUCHO A DIOS POR ESTA OPORTUNIDAD y no quiero defraudarlo a EL tampoco.... QUISIERA PODER HABLAR Y NO SENTiRME MENOS QUE LOS DEMAS... eso es lo que me afecta mas... que siento que me falta tanto que aprender y experiencia... y veo a los demas tan metidos que me pregunto...¿Será que si puedo? y luego recuerdo a BOB el CONSTRUCTOR jajajaj... "PODREMOS HACERLO -SI PODEMOS-", son preguntas tan pendejas que segun ya habia superado, son preguntas de adolescentes... aish pero que hago si lo siento? pero todo bien, estoy tratando de no prestarles atención. Mientras me dedico a aprender... estoy AVIDA de conocimientos como dice el profe de Bioestadisticas, porque son tantas cosas, que quiero aprenderlas todas y rapido :D .... DIOS permita que continue y me de la fuerza necesaria para seguir, mientras yo trato de neutralizar esos conflictos internos y salir adelante!!

IOSHHHHHHHHHHHHHHHHH MELO SAN GANBATTE KUDASAI!! :D

This is the path I chose...

I had to have no regret... I make the moves, I walked away, I decided this... don't know the reason anymore, and most of the time I feel pleased, but another time I think I loose a lot and a valuable thing.... don't know the reason anymore, but I know that I have to step up and feel no regret at all... is only one thing left and is just work hard... no more what I loose... IS now what I'm going to gain...

Otra lab song.... :D

Porque estos videos me alegran un poco jejeje... ahora vamos con unos chicos de un lab que hicieron una adaptación de una canción de Justin Timber... muy chevere ;)

Mi primer prezi - neceando con las TIC

Avances en la Industria plastica on Prezi

Es para un curso de NTIC que estoy haciendo, la primera actividad. Estoy mejorando, ya entiendo algunas cosas ;)

Deep inside...

Deep inside, siento que no merezco algunas cosas
Deep inside, siento que no entiendo lo que a veces pienso
Deep inside, quisiera ser ...
Deep inside, me burlo de lo que tengo muy adentro ....

when nothing seems right!

Según mi última entrada al parecer tenía "trabajo" :D, iba a estar subempleada :(, pero iba a iniciar un oficio por el que me iban a pagar yeiiiii, .... Subempleada porque fui una persona que "...opto por tomar trabajos menores en los que generalmente se gana poco...." según el primer parrafo de subempleo que se define en wikipedia; y ya que me dedique a leer toda la descripción, entraba en la casificación "sub empleo por ingresos", que era bien. no?. El punto es que la famosa "fuente de trabajo" resulto todo un fiasco, y toda una decepción.

De todas formas, hubiese contemplado continuar, y es que, aunque fuese una mala paga era peor que nada, cierto?, pero confieso que decline en mis deseos de continuar el mismo primer día en que inicie las labores de acoso por telefono, *cuff cuff*, digo, call center; y decline no porque me importara la semi-explotación, sino porque primero, I SUCKED y segundo y más importante, por LA GRINGA GROSERA JEFE DEL CHUZO!....

Mi desconocido nacionalismo, cuyas incipientes demostraciones surgieron mientras leía un blog donde la autora llamo a los colombianos aquellos que "....usualmente llevan drogas en la maleta", a lo que insisto, unos cuantos casos no nos hacen usuales en semejante acusación. Ese mismo nacionalismo, que me hizo dejar de leer ese blog, fue el que me hizo no querer regresar a ese sitio.... bueno y porque no servía para eso... trust me!

Y yo que inicie de lo mas de emocionada, había practicado y todo ¬¬ ... en fin pase de:
Happya triste y decepcionada a totalmente furiosasaben que? no me importan lo que digan... si voy a ser subempleada y ¬¬ si me van a pagar poquito... por lo menos tratenme bien... y lo digo por la jefa, no por los demás, no los alcance a conocer :P ...

Ok so.... otra vez desempleada y buscando oficio... pero adivinen... :D PASE A LA MAESTRÍA EN BIOTECNOLOGÍA EN LA UNIVERSIDAD DE ANTIOQUÍA... Y PARA MI ESO ES UNA GRAN NOTICIA... :D

ahora un poquito de la explotación en comics para que se rían... ;)

En búsqueda de mi camino ninja: el trabajo 1ra. Parte

7:04 am : tengo una reunión (entrevista ¿?) a las 9:00 am en un call center.... luego explico más... espero me vaya bien. :D cuando regrese actualizo.

6:29 pm: Voy a trabajar part time en dicho call center wiiii... por una paga inmunda (explotación tipo niños de india y china) jajaja... pero bien, para empezar es un dinero que me entra o no? :D

Espero me salgan otras opciones wii... soy optimista ;)

En búsqueda de mi camino ninja: LA MAESTRIA 2da. Parte

Bueno al parecer va todo bien. el examen de ingles lo aprobé :D y muy bien, de 25 preguntas respondí 23 buenas :O . En serio una gran sorpresa para mí, en realidad estimaba 5 o hasta 6 malas wow... pero aún así considero que mi ingles le falta refinamiento si si si!

Esperemos que otros resultados aparecen el lunes, el mas importante y definitivo.

LOGO DE GOOGLE VIVIENTE :D

Para que no digan que las bacterias no dan arte ni que los microbiólogos puedan ser artistas... Wiii yo quiero ser como el jejejeje... tener espacio para experimentar en cositas no tan importantes :D

INTERESANTE...

Observar en tiempo real como un merozoíto (malaria o paludismo) invade una célula roja:

En búsqueda de mi camino ninja: LA MAESTRIA 1ra. Parte

Bueno, "en búsqueda de mi camino ninja" en realidad comenzó en el 2011 con la incertidumbre de no saber que seguía en mi vida, ni en mi futuro próximo. Haber terminado mi carrera no era mas un logro, sino la terminación de mi seguridad y el empiezo de la batalla con la vida, la que tanto había idealizado y a la que tanto miedo le cogí, cuando me dí en la cabeza de que lo que venía no era exactamente lo que había planeado, es mas, no sabía que venía, y en realidad eso era lo que me daba miedo.

Así que empecé a buscar opciones, la verdad desde el 2010, sin ninguna respuesta o opción visible real que me hiciera sentir cómoda, con las deudas del pregrado, la ruta mas adecuada era la búsqueda de trabajo para pagarla, pero eso significaba trabajar en algo que no me gustaba (porque lo que me gusta son para candidatos específicos, después colocaré ejemplos). No obstante, esa ruta se tiene que seguir. Otra opción es realizar una maestría o especialización que me permita laborar en el campo que me gusta, lo cual puade tomarme tiempo, pero eventualmente cancelare esa deuda vieja. Ahora me actualizare con una deuda nueva la de la maestría, pero sería más rápidamente cancelable, ya que trabajaría.

La oportunidad se presento con la opción de hacer una maestría justamente en el campo que me gusta, en una Universidad pública (por loq ue es mas economica) y en un laboratorio de investigación muy bueno [clasificación A ;) ] lo que me podría traer excelentes oportunidades :D.
Y es esa la opción que ilumino mi ruta o el inicio de esta, la ruta que quiero y me gustaría seguir, solo falta pasar. Si, pasar.... porque es una convocatorio :( . De las tantas convocatorias a las que me he presentado, solo 1 he ganado de 3 y si hablamos de carrera como tal, 1 de 2 :) . Por lo que vamos a ver como me va.

En una semana hice una propuesta (tipo colcicencias), un ensayo, presente mi hoja de vida con experiencia en investigación y presente un examen de ingles de competencia lectora, el cual hice hoy, dicho sea de paso, que estuvo so-so, pero espero me vaya bien :) y en 2 días debo sustentar mi ensayo. Espero que con la ayuda de Dios y María, y la fé que tienen los que me aman, más mi esfuerzo pueda lograr caminar el resto de ese camino, que aunque sé que será difícil, si lo consigo debo esmerarme al máximo, para sacar el mayor provecho, mejorar, aprender y sentirme feliz y orgullosa de mí y hacer sentir felices y orgullosos a mis amores (familia y movio).

Por lo de las deudas... eso me saca de orbita de concentración. Qué hago?
* entrego hojas de vida en labs que me gustaría trabajar (check)
* entrego hojas de vida a personas que tienen contacto (no check) --> esta parte se me hace difícil, la pena y no sé. Pero tengo que hacerlo :S . Ojala pudiese evitarme ese dolor de cabeza.

mientras tanto, espero conseguir entrar de llenos a mi camino ninja: La maestría, que me permita abrirme pasos a cosas maravillosas que me gustan y sé que soy buena, y que en últimas es lo que quiero hacer en mi vida.

Para reflexionar....

Una Visión de Colombia - perspectiva de Japón from Turismo con proposito on Vimeo.

Estoy feliz...

Todo gracias a la fuerza de Dios y de los que me aman! xD iosh!!

Errores y aciertos

mmm un día pensé que este blog sería de mi vida o por lo menos que acontece de ella, de las vivencias, típico blog de aquellos que me gustan y de los cuales soy fanática fiel; pero ojala no se entre lea mi concepto de típico como malo, seria mas adecuado decir normal. Pero y aunque he pensado en mil y unas entradas sobre mi vida y según yo mis "aventuras", ninguna de ellas logra atravesar la brecha de mi mente al teclado y por último a este pedazo de mi; lo que mas bien se convirtió este blog es en escape, el escondite de mi y lo que creo que pienso y siento en ese momento en que mis manos toman el teclado y empiezan a escribir. ME equivoque otra vez?

Mi error fue hacer este blog pensando en que podía ser algo (otra vez) cuando termina siempre siendo espacio que refleja la soledad de mi alma. Siendo así de triste pero a la vez liberador, me gusta mucho encontrarme con el, esperar de el y alegrarme con sus innumerables y casi inútiles gadgets que le coloco.

Pero igual esta entrada no se referia a este topico a pesar que incie con el. Mis errores, ese es el tema, mis errores que son resultado de un error mucho mas fatal en mi vida - Creer que!-, creer que las cosas pueden ser mas fáciles, creer que todas las personas somos iguales, creer que puedo vencer mis miedos, creer que todo va a ser mejor, creer que mis sueños pueden materializars; la verdad es que no petendo que esta sea la entrada mas triste de mi blog al contrario, deseo sincerarme abiertamente a mi misma. Quien soy yo y quien he sido, esperando que las cosas sucedan porque simplemente todo va a ser mejor, que todo puede ser mejor, que la gente me va a ayudar, que porque deseo algo y me esmero según yo, bastante, va hacer que las cosas marchen a mi favor. Estoy muy lejos de eso que creo creer, y aunque reconozco que muchas de las cosas se podrían resumir en que solo YO puedo hacer que las cosas funcionen, no creo que podría confiar en mi, y eso es otro de mis mas grandes errores.

Ahora bien mis aciertos, no creo que tenga ninguno que me haga sentir plena en estos momentos. Un gran acierto fue hablar con San, mmm hasta ahora creo que ese es el único, pero aún así todavía siento una pesadez en mi alma que no me deja sentir plenamente conforme y feliz con mi vida.

Pero que conste, dentro de todos mis errores, realmente quisiera que nada de esto fuera así.

Decisiones...

Si no tomo desiciones en mi vida voy a quedarme aquí sentada para siempre esperando. Estoy aburrida de todo y lastimosamente es por mi culpa. Ya no puedo quedarme mas aquí, no siento que estoy mejorando, ni evolucionando, ni madurando, me siento estancada, me siento una mala persona, me aburre lo que soy, lo que a veces siento, lo que espero de mi, lo que espero del futuro... y me aburre porque lo que soy no es una mejoría de lo que fuí; me aburre porque lo que a veces siento no es una mejoría de lo que sentía, es mas siento que lo que siento (que absurda redundancia) es a veces malo, porque he visto que es lo que me hace forzar las situaciones y por ende no ser autentica; me aburre lo que espero de mí, porque hasta ahora no he logrado nada; y en definitiva me aburre lo que espero del futuro porque nada de lo que quiero lo he alcanzado, como si fuera tan dificil de materializarlo... Pero todo se resume a decisiones, ni malas ni buenas, simplemente a decisiones que no he tomado o que tomo parcialmente y las desecho!... Hoy voy a tomar una decision en mi vida... necesito tomar una decisión drástica que me permita salir de esta absurda espiral que siempre me lleva a lo mismo y es estar en este absurdo y horrible punto donde no mejoro...

Por mi, por mi familia (para que tengan un respiro), por mi futuro profesional, por mi paz y salud mental necesito que las cosas mejoren y necesito este cambio drástico en mi vida, necesito tomar fuerzas y necesito llevarme al limite haber si reacciono y tomo las "riendas de mi vida" (por mas cursi que suene)... y sobretodo necesito perdonarme por mis errores, perdonarme por mis faltas, perdonarme por las veces que he herido a otros.... necesito que las cosas mejores para no sentir mas este aburrimiento y ser mejor persona y que al fin le puedo contribuir a mi familia y mis amigas (a quienes he abandonado)....

Soy tan descuidada conmigo, con mi físico, descuidada con lo que digo y con los demas!... Necesito hacerme cargo de mi vida, pero aquí no puedo... (porque entre nos, aca me cuidan ... )

Estadisticas de doramas...

Que mas drama que la vida misma, pero bueno hay que reconocer que uno se deleita viendo las peripecias y enredos pero sobretodo lo romántico de algunos doramas... :) aish.... Pero como yo veo taiwanes, koreano y japones, y pues en general cualquier dorama asiático bien reseñado en el AsiaTeam (mi fuente máxima, entre otras, de doramas y películas asiáticas), en este post, que se me ocurrió para olvidar el filo (hambre en colombiano costeñol), voy a colocar mi modesta lista de doramas que he tenido el placer de ver completos y aquellos incompletos por falta de motivación o internet rápido :P, de pronto pueda dar referencia para alguien en que dorama ver, aunque quien soy yo para saber que dorama es bueno o no?.... en fin.. aquí esta, por lo menos me sirve a mi de referencia para llevar mi estadistica de tiempo invertido/perdido viendo doramas... ;D.

• Korean Dramas:
  

You're beautiful
Cinderela's sister
Bethoven virus (incompleto... pero es buen dorama el condenado!... )

• Japan Dramas

Hana kimi y especial
Stand up!
Hana Yori Dango 1 - 2 y Final
Kimi wa Petto
Maou
Honey & Clover
Uta no onii-san
Zettai Kareshi
Jotei
Love Shuffle
Atashinchi no danshi
Buzzer Beat
ikebukuro west gate park
The quiz show 2 (icompleto pero buena)
My girl (incompleto, me aburrí)
Mei chan no shinitsu (incompleta, pero buena)
Freeter, Ie wo Kau (Viendo actualmente)

• Drama Taiwanes

The rose (incompleto e interesante...jojojo)
Hana Kimi (incompleto pero buenisimo)
Devil Beside you (viendo actualmente)

Ahora una lista de fansubbers dorameros muy recomendados:

Asia Team
Asian Series
Asian Zone
Series Coreanas en: OLACOREA!
(clickeen en el nombre para ir a las pag de los fanssubers)

Que estén bien y disfruten! ;D

Tengo hambre.... :S

Lo malo de esta ùltima discuciòn familiar, es que toy encerrada en el cuarto, sin ganas de salir de aqui, pero con un hambreeeee bestial.... arggggg... necesito comidaaaaaa :S ... por què tuvimos que pelear y por què me tuve que convertir en hulk??

Fireworks inside of me!!... :D

dentro de los videos que me ponen feliz, existe uno que entro muy recientemente a mi lista, cantado por Katy Perry, sip y pensar que hasta hace 1 semana no me interesaba nada de esa cantate, ahora ha llegado a gustarme mucho esta canción con mucho aporte de optimismo y un mensaje de que todos tenemos el potencial de hacer muchas cosas, solo hay que despegar y hacerlo!